Motivos para não jogar CS

Enquanto você se recupera do headshot que levou de um bot, divirta-se com a seção de humor do CsDicas.com.

19 motivos para tirar o CS do seu PC:

  1. JOGADORES MAZOQUISTAS: Neguinho leva monte de tiro, e em vez de corre pra desviar o boneco parece ter prazer e fica parado gemendo, parecem orgasmos!
  2. ARMAS SUX: Por incrível que pareça encontramos ainda hoje em dia um jogo que não tem lança míssil. As armas são todas iguais, o que muda é a cor delas. Ex: compre uma glock e aperte rapidamente o botão de tiro... UUUUUAAAAALLLLLAAAAAAA!!! Sua pistola acaba de virar um rifle!
  3. CORRE-CORRE: Você já percebeu como em CS existe uma super movimentação, devemos ressaltar principalmente a dos campers, que mostram toda sua habilidade no teclado e mouse!
  4. AWP DE MERDA: Devido à alta velocidade da movimentação dos bonecos, e com o zoom que dá pra contar até os fios de cabelo do neguinho, é quase que meio que impossível errar um tiro, eu acho!
  5. SEXO GRUPAL: Só se vê neguinho em cima de outro pra subir. Que é que é isso pessoal?
  6. MIRA DE PARKINSON: Por mais que você mire na cabeça de neguinho, o tiro nunca sai no lugar certo, nem reza brava consegue domar a fera. Parece que o cara tem mal de Parkinson.
  7. TODOS DE MÃO DADAS: Recomendamos a prática deste conselho ao sair da base, pois os mapas são tão complexos que você nunca consegue chegar duas vezes ao mesmo lugar num único round!
  8. PORRA DE HEADSHOT: Neguinho compra rifle, colete, granada, nightvision, defuse kit, etc. Daí chega outro neguinho no primeiro rush, lascado sem nada, apenas uma mísera pistola, começa a atirar pra tudo quanto é lado e sempre sobra um balaço na sua cabeça.
  9. JOGADORES DE VIDRO: Neguinho com 100 de life tropeça e o life vai pra 80, se cai do meio fio vai pra 60, leva uns três tiros vai pra 20, correu... Levou uma topada... MÓRREU!!!!
  10. COLETE DE PAPEL: Neguinho gasta 1000 pila em colete que não serve pra nada! Dificilmente esse troço acaba antes de você morrer.
  11. QUAKER FRUSTRADO: Por não conseguir se ajustar à velocidade do jogo e de trocas de arma e da mira perfeita, prefere um jogo mais calmo, lento e que a mira é apenas um detalhe!
  12. GRANDE POPULARIDADE: Os desenvolvedores do jogo conseguiram fazer um jogo levíssimo. Com qualquer PC pentium 133 você consegue entrar no jogo, o difícil é sair!
  13. DEATH MATCH: Em vez de ser Counter-Strike deveria ser Death Strike. Para neguinho exclusivo e único objetivo é o desejo de matar. Reféns que se fodam, bombas que se explodam, quem quiser objetivos que jogue AGE OF EMPIRES, pois neguinho só quer matar!
  14. PISTOLAS WATER-PROOF: A tecnologia utilizada na fabricação das armas do jogo não tem limite, chova ou faça sol, nade ou ande, elas estarão sempre a postos!
  15. PALAVRAS CRUZADAS: Isso é apenas um conselho, enquanto neguinho for jogar CS leve umas cinco palavras cruzadas série ouro e mais um dominó, pra quando morrer... ô saco!
  16. SPRAY ÚTIL: Apesar de não ser o spray de pimenta o spray do CS é de grande utilidade com ele você pode marcar os estágios/labirintos para não se perder, além de ajudar muito na hora da batalha.
  17. ARMAS DE CHUMBO: Deve se destacar a força física dos jogadores, é só por uma glock na mão que neguinho anda se arrastando de tanto peso, nem pense em comprar uma AWP, a não ser q tenha tomado bomba ou jogue com he-man!
  18. INCRÍVEIS COMBOS: Impressionante a facilidade com que neguinho combeia o adversário com a SIG e rapidamente joga ela no chão pra pegar outro AUG... E no final bota a sua boa e velha glock e finaliza... eita combo!!!
  19. MEGA-SENA DOS GAMES: Não existe diferença entre os jogadores de CS, apenas sorte. CS não mede habilidade, apenas sorte, o primeiro doente de Parkinson que acertar a cabeça do outro ganha!

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